Suficiente

Suficiente. Quizás esta entrada no tenga mucho sentido, pero necesito recapacitar por un momento aquí mismo, a más de mil pies de altura.
Dicen que la libertad se relaciona con la ausencia de leyes, tener dinero suficiente y no depender de nadie. Sin embargo, para mí es algo más simple: la libertad no se encuentra en una playa, ni en un metro ni en un trozo de papel metalizado. La libertad se encuentra dentro de nosotros, algo imposible de tocar. Quizás no todos lleguemos a sentirla, pues solo los valientes llegarán a ello.
En estos dias en Madrid me he tomado la libertad de desconectar, de pensar en mí y en mis temores e inseguridades. Estos dias he tenido fija una idea en mi mente: para ser libre necesito ser yo mismo, utilizar mis propias ideas y creatividad, por mucho que se parezcan a las de los demás. Quizás aun no he encontrado mi punto de fuerza. Quizás soy capaz de mover masas, o de causar un gran impacto crucial para muchísimas personas, pero no siento esas fuerzas que necesito para ello. Mi fuerza reside en mi entorno, en todas y caa una de las personas que me rodean, ya estén cerca o lejos. ¿Es eso malo? ¿Dependo de los demás, o simplemente representan una válvula de escape para esa fuerza?
Miro por la ventana y veo lo pequeño que parece el mundo. ¿Qué harán? ¿Habrán cumplido sus sueños? ¿Serán felices? Yo ya no sé lo que pensar sobre ello. Me encanta hacer felices a los demás pero, ¿Qué pasa conmigo? ¿Debería callarme y seguir mi camino o debería ser sincero y claro? ¿Debería decirle que me encanta, aunque sepa que no tengo posibilidades con él?
Me gustaría ser independiente y aclarar así mis ideas, pasar solo una temporada. Entonces les echaría de menos, pero vería las cosas desde fuera, sin tanta presión. Al fin y al cabo, sé que dentro de este caos sentimental hay una luz que se asoma por alguna parte.
Sé que la solución se encuentra dentro de mí, lo siento. Qué pequeños somos, pero qué grandes son nuestras emociones. Me he quedado corto. Me amo, te quiero, os quiero. Suficiente.

Completa libertad (Canción)

Desagüe mental

¿Por que nos empeñamos en amar lo que nunca podremos tener? ¿Por que apreciamos mas que nada a lo que nos hace daño? ¿Puede ser que de verdad el amor es masoquista de por si?
Recordar vivencias pasadas es bueno. ¿Pero seguro que siempre lo es? Creo que acabamos haciendonos mas daño que bien. Hay recuerdos que nos hacen reir, nos hacen llorar de alegria, nos hacen añorar a otras personas, y sin embargo hay otros que nos hacen gritar, golpear cosas que no tienen la culpa de nuestra situacion y que nuestro corazon no deje de sangrar mierda hasta que estamos en la mas profunda hendidura que ha visto el hombre.
Echo de menos sentirme claro y decidido, ser sincero y empatico con los demas, compartir mis sentimientos. Curioso, porque mi vida nunca fue asi completamente. (A parte: odio las interrupciones cuando me estoy desahogando). Ahora soy egoista, egocentrico, culopesao y narcisista. Quizas lo necesitaba, ¿No creeis?. Si, antes era introvertido y no me gustaba estar con las personas, hace unos años.
Ahora me gusta estar acompañado, pero sin embargo parece ser que me he enamorado de mi mismo o que, simplemente, me presto mas atencion. Necesitaba conectar conmigo mismo, ser feliz y conformista, pero ahora necesito lo contrario. Pensar mas en los demas, escuchar diferentes experiencias con las cuales puede que me sienta identificado, y asi sentirme comprendido fuera de mi entorno. Quizas necesito una pareja, una persona que llegue o vuelva de improvisto a mi vida, que me haga feliz poco a poco, y no al momento. Las mejores parejas se sellan lentamente, con el tiempo, porque obviamente si dos personas se lod an todo en cinco meses, luego no hay nada mas que conseguir, solo perder el tiempo. La paciencia es sabia, siempre lo ha sido.
Quizas el miedo a la muerte me impide vivir plenamente. Pero, ¿Por que dudo? ¿Acaso la mejor forma de aprovechar esta vida no es salir de mi esquina segura y vivir experiencias, sin importarme el momento ni el lugar?
Ser maduro no implica solamente trabajar, ser independiente y hacer las cosas de casa. Tambien es ser paciente, disfrutar de las cosas como si fuera el ultimo dia de tu existencia, incluso disfrutando los malos momentos y sentimientos. Cuidar de tus relaciones, ser libre, respirar, correr, acariciar y besar como nunca antes lo habias hecho, porque a veces las mejores cosas de la vida no se dan en el momento perfecto ni entre sabanas de algodon dorado en medio de las calles de Paris.
Necesito mi tiempo para pensar y para sentar, pararme en seco y mirar a ambos lados, como los niños. Eso es: necesito volver a ser un niño. Con mis responsabilidades y mis estudios, pero sentirme abierto e inocente, sin preocuparme de las consecuencias sobre algo que me puede hacer bien, y esta entrada me ayudara muchisimo a recordarlo.
Por el momento nada mas que decir. Bueno, si, una ultima cosa: en esta entrada no he escrito tildes, como ya os habeis percatado. Lo siento, no soy perfecto. Nadie lo es.

Minutos eternos

9:23 de la mañana. Día 13 de Marzo de 2013. 2ª hora. Mitología. 4 horas y 37 minutos para salir de estas cuatro paredes.
Parece ser que el mundo gira más lento de lo normal. Los segundos se hacen minutos, y los minutos horas. Ni siquiera sé por qué estoy escribiendo esto. No hay música, sólo el sonido de los compañeros haciendo trabajos que yo ya terminé hace más de una semana. Algunos miran las tomas que han capturado para hacer un corto de cultura audiovisual, y yo aquí, sin saber que hacer, perdiendo el tiempo mirando a un par de píxeles.
En estos momentos me encantaría estar acompañado, huir de los problemas, olvidarme de la tecnología y de los quehaceres, y lo haré; solamente faltan dos días para escapar a la cumbre, a Tejeda, con tres de mis compañeros y amigos. Seguro que lo pasaremos bien, pero ahora la cosa no es así.
Y entonces me pregunto: ¿Por qué me entran ganas de escribir y tengo un tema del que hablar y cuando empiezo a hacerlo me quedo en blanco? Siempre pasa, y sé que no es por vergüenza. Quizá estos pensamientos quieren quedarse dentro de mi cabeza, o deberían hacerlo.
De repente pienso en lo que ha cambiado mi vida en estos días. Estoy aprendiendo a esperar, a ser paciente, pero esta vez no por mi ex novio  si no por mí mismo, la persona más fiel para mí. Definitivamente, lo he mandado a comer barro, porque no se merece mi paciencia  No se merece que yo pierda mi tiempo cuando el no esta haciendo nada para sentirme mejor. No se merece que sea comprensivo con el, porque yo sí lo he sido y hasta en las más oscuras circunstancias, y el se ha lavado las manos en ello. Con esto no quiero decir que no cometí mis fallos, al contrario. Simplemente quiero decir que el tampoco es que sea perfecto, y ha actuado como si no se equivocara en nada, pero el no me conoce. Ningún chico ha llegado a conocerme de verdad aún. ¿Y a qué conclusión llego? Pues que se joda, con malas palabras. No me merece, ni me merece cualquiera que sea capaz de pedirme que cambie mi forma de ser para estar con el.
Adiós paciencia, adiós posesión y adiós a perder el tiempo. Soy yo, siempre lo he sido, y siempre lo seré, con mis defectos y virtudes.
Hace poco que la profesora entró en clase. Una compañera me pregunta que qué es lo que estoy escribiendo, yo respondo con una frase corta y sigo escribiendo, porque al parecer esto es adictivo y muy refrescante (mentalmente hablando). Me siento aliviado, aliviado de ser sincero y de no hacerme más daño por gusto.
Ahora sí que estoy sin ideas. Solo espero que toque el timbre de salida pronto.

¿Por qué?

¿Por que me siento solo cuando estoy rodeado de gente que me quiere?
¿Por que no me paro a pensar en las cosas del presente?
¿Por que soy tan masoquista con mi cuerpo?
¿Por que hago una montaña de un grano de arena?

¿Por que no comprendo a mi oponente?
¿Por que me importa tanto la hora que es?
¿Por que te echo tanto de menos?
¿Por que no puedo vivir sin los demas?

¿Por que tengo que soportar la politica?
¿Por que una maquina sin vida ocupa la mayor parte de mi tiempo?
¿Por que estudio lo que no me sirve para nada?
¿Por que tengo que ser objetivo respecto a relaciones?

¿Por que digo que no te quiero cuando es obvio que si lo hago?
¿Por que me cuesta tanto escucharme?
¿Por que cuesta tanto escuchar?
¿Por que no crear utopia?

¿Por que estoy nervioso nada mas levantarme?
¿Por que todo me parece una tortura?
¿Por que el pelo crece tan lento si es tan importante para nuestra proteccion fisica?
¿Por que cierro la puerta a los que me quieren ayudar?

¿Por que no ayudo?
¿Por que no puedo olvidar los recuerdos durante un rato?
¿Por que no puedo parar de pensar?
¿Por que no `puedo dejar de ser pesimista y pensar en las cosas buenas?

¿Por que soy tan melancolico, sentimental y emocional?
¿Por que actuo con la cabeza?
¿Por que actuo con el corazon?
¿Por que todavia se me acelera el pulso cuando te veo y mas aun cuando me hablas?

¿Por que me miras cuando sabes que me hace daño no tenerte?
¿Por que no puedo dejar de escuchar a Alanis?
¿Por que no puedo dejar de correr?
¿Por que no dejo de escribir ya esta entrada?
¿Por que no ser feliz aqui y ahora?

Buenas noches

Buenas noches, mundo.
Buenas noches, esperanza.
Buenas noches, temores
Buenas noches, sentidos.

Dulces sueños, melancolía.
Dulces sueños, recuerdos.
Dulces sueños, cuerpo físico.
Dulces sueños, espiritualidad.

Descansa, masoquismo.
Descansa, discordia.
Descansa, preocupación.
Descansa, desilusión.

Sé feliz, luna.
Sed felices, estrellas.
Sé feliz, corazón perdido,
sé feliz aunque no estés conmigo.

Huir por huir

En estos dias de encuentros casuales e inoportuno he comprendido que dejar de torturarme por mi masoquismo sentimental no esta tan mal. Es una forma de desahogarse, de vivir al limite emocionalmente hablando, siempre que este acompañado de positivismo, y no de sentimientos de odio a uno mismo. He recordado lo que era sentirse euforico, querido por los amigos que saben ser amigos, escuchado, precioso y poco casual, algo de lo que me siento orgulloso.
En estos dias de eternidad he descubierto la gran persona en la que me he convertido. He aprendido a escuchar, a sentir, a esperar, a ser paciente y a no pensar por solamente una persona, y espero que todas esas cosas sigan el ritmo que tienen. He sido maduro de una manera extraña... Me he convertido en un adulto con energia de adolescente, la cual me encanta.
En estos dias de soledad he aprendido a estar conmigo mismo, con la musica, y ser libre. A veces no esta tan mal apartarse durante unos dias de todos los seres humanos para pensar... No tienes cadenas de ningun tipo, eres completamente libre; puedes, correr, nadar, huir hasta la ultima meta, puedes ser sincero contigo mismo, y aprender a quererte.
En estos meses de tortura he aprendido a vivir sin ti, a sentirme cada vez mejor conmigo mismo y a volver a contar con mi familia. He descubierto lo verdaderamente importante que eras y sigues siendo para mi. He extrañado tus profundos ojos, tus tiernos labios, tu tersa piel, tu lengua perfecta, tus suaves caricias, tus palabras las cuales caen en mi consciencia como el plomo con la gravedad, tus risas, tus llantos, tu amor y tu odio. Te he extrañado a ti, a tu todo, a tu nada. ¿Que es la vida sin amor? Y volviendo a unos meses atras y despues de haber cambiado todos los problemas que hicieron que nos separaramos, ¿Por que huir cuando no hay razones para seguir haciendolo? ¿Acaso no podemor amar y ser amados, da igual el pasado? ¿Acaso no podemos volver a ser pacientes y dejar de ser incoherentes y dejarnos de escusas por esta vez? Te he conocido como amigo, te he querido como mentor, y te amo como A.B.P.
En el mismo momento en el que vi sonreir supimos que jamas volveria a pasar. Mis lagrimas secaron y volvi a ser feliz, creando un nuevo mundo junto a ti.

Fin del año 2012

Sin duda, este ha sido el año estrella respecto a los cambios y a las caídas espirituales en picado. 
En este año viví momentos muy duros y otros muy felices, los cuales solo yo recordaré para siempre, ya que fueron muy importantes para mi. Sufrí cambios de personalidad importantes, ya que pase de estar siempre volando a soñar con los pies fijos en la Tierra. Quizás me he vuelto mas aburrido y menos atractivo, pero seguramente seguiré cambiando hasta que mi corazón deje de latir. 
Me he sentido querido, importante, alabado y escuchado. Aunque algunas veces me he sentido abandonado incluso por mí mismo, pero el pasado pasado está. 
Sin duda me llevo buenos recuerdos y buenas personas de este año, la vuelta a la rutina de hace mucho tiempo y el ser feliz por quien soy, y da igual las ganas de tener pareja, ya que segurísimo que algún día tendré mi beso de celebración de año a la orilla del mar. 
Finalmente decir que se me ha hecho bastante largo por la cantidad de cosas que he experimentado. Dejo atrás este año con la cabeza bien alta.
Espero que haya sido un año importante para vosotros también y teneros conmigo el año que viene y el próximo, y el próximo... 
¡Un beso enorme de mi parte y de Mirka!